我妈在我“每个不靠谱的老妈都有一个特懂事的女儿”下留言说，你老妈是太靠谱啦，还好女儿不是太不懂事。我气鼓鼓地跟J说，你看，我妈到现在都是不完全认可我的，这句话看上去像是说，也够不懂事的了，就比令人发指、极品好了那么一点点吧。有了小孩之后泪点比较低，有时说起小时候的事忍不住有些鼻酸，比如有次说到，小时候真的很讨厌听我妈说，怎么会有你这样的女儿之类的话，好吧，你有多好，你值得配给多出色的女儿？我什么样除了天生的性情，一切的一切还不是你一手修理？没有比不被自己的父母承认更悲哀的事，如果自己的父母都不那么爱自己，那这个世界上不会有人更爱自己了。
我觉得父母的爱就是无条件的。我把你带到这个世界上，就希望你能喜欢，喜欢活着，喜欢被带到这里。我爱你不是因为你是个优秀的小孩我才爱你，我爱你就是因为你是我的小孩，无论你是什么样子。难道无条件地爱自己的小孩是件很羞愧的事么？难道评价自己的小孩一定要立足世界放眼全球，一句满话都说不得么？
哄小宝的时候常常唱着自编的歌谣：乖乖最乖乖，乖乖最乖乖；美丽最美丽，美丽最美丽…在海南的时候，岚表姐听了就笑道：还美丽最美丽呢？是啊，小宝在我眼里就是最漂亮最无敌的么，不可以么？一定要客观符合谁的标准吗？在我主观看来她就是最棒的嘛。我希望自己是她最后的港湾，无论她在外受了什么气，妈妈总在这里张开双臂保护她安慰她，给她充电，给她力量。就算全世界与她为敌，我还是永远站在她这一边，这种爱情都能做到的事，母爱难道不可以么？
爱跟规矩并不冲突，规矩是为了更好的适应外界，跟外界磨合，但我爱你，无条件地爱你，不拿爱不爱来惩罚你修理你，这是安全感的两面，就像在高楼窗下张开的网，一面告诉你界限在哪里，一面告诉你无论你跳哪里妈妈都会接着你。我相信我的小孩，她不会故意越界，万一无心越界，没关系，也不会死定的，因为妈妈在这里。
这就是了，信任与爱，成为我和父母之间龃龉的主旋律。我想小宝到了青春期我也不会去偷看她的日记本，如果我一直都不把自己的价值观强加给她，给她宽松的环境，她没有必要瞒着我，我们可以像朋友一样，分享困惑，保有秘密，不让对方担心。
那天看午后之咖啡说，父母能住在离自己近的地方是福气。作为一个本来完全可以不离家出走的人，终于走到完全够不着的地方，有时有抱怨，希望有人来帮忙，但有时也觉得分离未必不是另一种福气。现在看来，这疏离就像小时候生病希望老妈别去上班，却还是眼睁睁看她当面把门关上，有时候所谓无奈，其实只是重复曾经的经历。
好吧，我也不知道我要做怎样的老妈，只是有一点，我不会把一些问题归咎到她的出生上，比如，结肠溃疡确实是生了她之后被激发出来，但我不会说，都是为了你…现在暂时无法出去工作，我也不会说，都是为了你…作为一个成年人，什么事有什么后果自己应该最清楚，就算出乎意料那也是自己考虑不周，怎么能怪到小孩身上。我早说过，为人父母是原罪，未经同意把她带到这世界，还不该好好宠她，让她觉得来到这里是快乐的？
原来是网速的问题，我想怎么就老跳不出来确认键。
出生第二天，爸爸用手机拍下，看了又看，喜不自禁。
为了签证，刚满月就跑了一趟Perth。人生第一本护照，第一张护照照片。
才第二个月就会媚笑了。
抱在爸爸手里才那么小～小手抓得好紧哦～
第三个月这张挤乳沟照笑倒多少人：）
第四个月
第五个月。睡得正大仙容。
好吧，来张柔美的。
第六个月，学着坐在餐椅上。
瞧这小表情～
爸爸第一次看到小宝憋屎：嘴角上扬，神情呆滞…笑到趴在桌上直不起腰。第七个月。
趴得很好了～
喜欢坐在摇椅上等爸爸回家。
第八个月。坐餐椅的姿势老练多了。
车上的安全椅也坐得很老练了，已经不是必须脸朝后坐的小baby了。
第九个月，第一个复活节。
第一次远足，去Busselton。很乖哦，虽然在高脚凳上还不是很坐得好，后来去长堤，吃着妈妈的奶睡着了。
努力自己进食。
第十个月，去游泳。
第十一个月，玩具大促销，荷包大出血，小宝很受用。
从此爱上坐小车。
去Wellington水坝玩，水坝关闭，曲径通幽，找到一片野营地，有漂亮的湖泊和冲击平原。
第十二个月。去Big Swamp边上的playground玩。
在幼儿园爱上画画。
去海边。
一岁啦！爸爸妈妈争相跟小宝合影。
穿着妈妈特意为小宝买的生日礼服。
很带得出去了，爸妈在Dome吃东西，小宝在一边自娱自乐。
扶着水管可以站得很好。
爱媚笑，爱看书。
呼～终于完成，这迟来的一年记。虽然形式主义了点，但做完之后还是很开心。因为快两岁了，因为快离开出生地了，纪念下吧～
终于动身。想着离开bunbury已久，但一直没有最后一推的动力。后来带小宝出去玩，然后为了UC的事情又去perth看专家门诊，一趟趟两三小时地跑下来，加之J的同事也有些离开bunbury找到新工作，有天J说，不如搬去perth住吧，反正这里的房子也快到租约了。我说好啊。然后就真的开始着手离开。
仔细想想这最后一推应该是想退掉现在的房子～房子是为了爸妈来长住方便才特意租得大，爸妈走后，每次打理应付卫生检查时就心有抱怨，加上还有游泳池，工具又不给力，差不多接到inspection通知开始卖力，到两星期后来检查，割草，捞树叶，吸池底，拔草，正正好。而且草地、泳池平时还要花很多时间护理，不然恶补还恶补不及，只好收中介的警告单。本来闲暇时间都来应付这个生活尚不能自理的小人就已经够呛，还要为人花心思整理草坪维护泳池，实在是太不情愿了。租约快到时就在动摇是不是要换个low maintainance的地方租，再一索性，真就大搬了。
想搬无非三个条件，小宝的幼儿园、J的工作和租房。在网上中英文并搜和平时跟熟人打听，定了几个比较安全的区，然后再搜那几个区的幼儿园，到底是连锁型的管理有效，最快答复的两个，一个是小宝现在上的ABC，另一个是jelly beans。可惜那个区的ABC不招两岁以下的小孩，中间差两三个月，只好先去jelly beans，而jelly beans目前只能放两天，不过也好过没有吧。另外的一个发电邮没回复，打电话过去貌似也不是很接头，后来院长回信说只能先放在waiting list上，我不喜欢这样没效率的沟通，所以不再考虑。
J的工作一直都是碰壁，所以只能先考虑在M记内部转。昨天已经去了一家，应该问题不大。我安慰他说，当初技术移民是按我的条件来评估的，现在等于要副申请人挑大梁，自然要辛苦曲折一些，慢慢来吧。我自己也打算开始申请PT，虽然身体恢复还很缓慢，但有时觉得会不会开始工作会好一些，甚至可以帮助恢复？因为别样的成功感还有distraction。
租房比较烦。没有一个中介接受临时看房，全要按他们定的日子，现在只好一趟趟的跑perth，但愿尽快定下来，不然真的是在拉力赛了，里程数史无前例地蹦得快。这里自己的房子在换了卖房中介之后也好歹有了几个offer，虽然不能跟我们预定的收益比，但至少可以回收些现金再投资，跟J约定，再有一个像样的offer就卖了吧，然后留着后面分下的一块地，再慢慢做打算。
生病的事也想开了，虽然有时还是忍不住要马后炮、事后诸葛，想着当初要是怎么怎么注意一点也许就不会激活这个免疫力问题了，但事已至此，想着听夏关于疾病的描述，以及我自己看的一些healing的书，觉得顺其自然最好。也许，维持正常的生活状态，不心急，不艾怨，不过份注意，慢慢地也就好了呢。保持向上的积极的心态最重要～加油吧～
南桥的一篇文章加上今天他转的另一人的文章，说到移民的身份认同，父母移民的同一屋檐下的小冲突，深有同感。
其实前几天就想写，老妈在私信里说，老爸要去欧美游。想来老爸也不是喜欢旅游外出的人，近几年却突然热衷起来，包括冬天去海南度假什么的，联想到老妈也曾说，你爸今年去同学会回来说，现在再也不用怕别人问起第三代了，想来这些都是同学同事间比较的结果。人有我有，人无我还有。就像以前也经常听父母说自己在杭师同学里最有出息的。那时候小，听到这样的话还是很骄傲～不知道做人不在于比较价值感。更何况所谓出息无非是职称这些，是否拥有这些就是成功就会幸福，都模糊得很。
只是价值观不同，以前是父母来纠正自己的，现在要自己去鄙视父母的么？有了小宝之后在很多相似的情景中都会想到这个问题，关于是否在走老路，重复父母在自己身上的错误，或者不是说错误那么严重，就是观念的分歧。上次爸妈来，老妈执意要带些昂贵的土特产回去，老爸也为能带J亲手做的糕点回去觉得自豪，还被我嘲笑一番，可是跟从前我为了看自己喜欢的书穿自己喜欢的衣服交自己喜欢的朋友而与父母起冲突一样？
价值观的形成，滴水穿石，人唯一能选择的就是取舍，跟相似的人在一起，跟矛盾的人分开。但若涉及亲情，有时就无法如此简单决绝。父母的赡养，夫妻的情分，儿女的牵挂，这些外挂因素，使价值观有冲突的人仍然被迫互相牵扯，有时甜蜜有时烦恼。
看了南桥及其外一篇，突然有些领悟，其实这也是个身份定位的问题。如果自定位为孝顺子女，就不应该多纠缠于价值观的辩论，千孝不如一顺，在尽孝顺的时候完全放弃自己的价值判断，如同客服～于是暗暗下了决心，下次爸妈再来一定多帮他们在标志性建筑前留影留念，好让他们回去显摆。
爸妈不愿意来澳洲，一方面是水土不服，另一方面，我觉得就是身份认同感。很多时候我们都靠自觉成为一个向善的人，其实从某种角度来说，也是显摆～瞧，我多有教养。带小宝去听唱诗，身后有个男人唱得很投入，引得小宝看了他好久；身前也有个女人，挺着大肚子，仍然恭敬站立，高举右手，且唱且颂。我虽然没有什么明确目的要去入教，但是有时真的觉得有所信仰是件舒服的事情。自我肯定跟心有神明，一切作为都将奉献于这神明的区别，大概就是孤独飘离没有根基和融为一体不被离弃的区别。也许心有归属的人，就不会问，我这么做有什么用？有用的，因为上帝察知一切，所有的努力和祈愿都将被接纳认可和宽恕，永恒的孤独感被解除。
我想说的是，父母来这里，遇到价值观不同的小辈，又没有什么地方可倾诉，除了夫妻间互相排解，自然心情紧张，不愿久留。加上花什么钱都乘上汇率，更加觉得留是无一是处。虽然表达了希望他们再来一次的愿望，我妈也说了谢谢，但我越来越觉得，这又是一场客气。身份认同的问题不解决，来，更像坐牢，除了拿为了儿女子孙当激励的胡萝卜，所以如果还要遭子女的价值观纠正，可不就是心灰意冷，气不打一处来。我几个亲戚朋友，儿女在国外的，父母没一个愿意在国外长呆的，可见精神认同比新鲜空气安全食品重要多了：）
起因是在超市里碰到Liza，她看到我戴着一个ebay上淘来的宗教徽章，就问我是不是信教了，我说不是，但是病重的时候戴着它让我心安，她就说你应该去教堂，一个徽章不是真正的上帝，但它像一个苹果让你尝到了美味，而真正的上帝将是一顿大餐，完全满足你的饥饿。说实话我是个坚定不移的泛神论者，心有敬畏但并不喜欢相信某个具体的神，因为那种把自己完全托付给某个人的感觉通常让我惊慌而不是安宁。病重的时候也有祈祷借助神力好起来，是觉得自己茫然不知所措到已经无法依靠，但一旦身体恢复，就只存感激和愉悦，没有更多的具体愿望了。那是自己掉到坑里希望有人拉一把的那只手，然后又是小宝一样感觉无恙就跌跌撞撞离开explore的孩童的心。
但心里的敬畏肯定是有的，对冥冥中的安排，对因果，对命运、注定。也很喜欢那些笃信的教徒，平静而善良。
然后有天Liza跑来说礼拜天有个关于healing的礼拜，问我要不要去，我是很难跟人说不的，所以就说好。然后约好了时间，带着小宝出去，等了好久她才出来，看她手忙脚乱的，真心感激小宝的乖巧，通常都不会给我添麻烦。到了教堂，原来是每天送小宝去daycare路过的那个，停好了车，都不指望小宝能待到最后，所以说了可能会早走。结果教堂气氛很好，开始唱歌的时候小宝听着挺开心，后来开始布道，小宝在隔壁视听室里跑来跑去也很开心，偶尔闹一下，一点零食一瓶水，还有Liza带的玩具和水果就安抚掉了。
其实这个healing就很像法轮功，就是牧师在那里念念有词，然后全场的人一起念，举手上去的人说哪里痛哪里痛，牧师就把手按在那里，念完了就问好点没。有说好的，也有说没反应的，我觉得就是一个信念的作用。到最后Liza说也要去摸摸，我就跟着一起也去摸了摸，就是在那种气氛环境下，不管怎样就是觉得有什么不同的事情发生了。我还买了他的一本书，打算看看。
其实病重的时候真的默默祈祷，很简单的愿望，没有什么经文，因为那些话总是让我有全身付出的惊慌。只是祈愿能平安度过，有尊严的，妥当地，活下去。那种茫然时候终有不被抛弃的感觉，以及孤独无助时唯一可倾诉的出口，与其说是真的来自某个具象，不如说来自内心对神迹的believe。There’s a miracle, when you believe。
身体逐渐好转中，希望这次好转能持久稳定。
只是小宝最近这几天不知怎么的，从幼儿园回来就一直哭闹，一刻都不能放手，睡觉时J根本哄不住，都得换我哄上半个多一个小时才肯睡。昨天连吃午饭都要闹了，被我关进小房间二十分钟，倒是把该吃的都吃了，也不叫了。但完全不知道是什么原因，也没有出牙也没有生病的，难道她也有生理期？
前几天超市里碰到个中国男人，说刚来这里，要打听些当地情况。本来都不会搭理华人的，无非想到J也许要进mining可以互相了解点情况，所以陪聊了一会儿。结果第二天就打电话来说要过来我家上网。我真是！@#？而且之前互相留电话号码的时候就特意说过，因为家里有小孩不方便接电话，最好是短信，结果还是一通电话就来，小宝正吃完饭粘着我，搞得我一阵手忙脚乱。当时就说今天不方便，因为都快七点多了，小孩要睡觉。然后约好第二天过来。第二天还是电话来，当时J还没下班，我觉得不方便让他先来，毕竟萍水相逢的，防人之心不可无。就等J回家了再打过去，前后才十几分钟的事，结果就怎么都没人接，也再没打过来。搞得我又对搭理中国人万分懊恼～需要继续保持距离～真是吃不消～
哦，本来是想说，小宝昨天竟然一脚掉进泳池，虽然吓了我一大跳，也算很及时地把她捞上来，有惊无险的，而且接着就跟她在浴缸里一起泡了个澡，她还挺开心的。但当时看她在水里漂，沉浮，竟然有一种好笑的感觉～真是个不正经的妈妈：）
这一年对我来说是相当苦逼的一年，从年初开始突然腹泻然后好好坏坏，每次反复都比前一次更厉害，曾经一度怀疑自己得了肠癌。人之将死的，想法会很古怪，又担心小宝没人照顾又恋世又害怕，唯独很少平时自暴自弃时爆发的英勇就义感，可见我这种人要真到自杀的时候一定能自踩刹车，本能自卫求生。
不清楚病因，希望明天专家诊断之后能有转机。据说是免疫系统出问题，就跟我妈皮肤过敏什么的一样，只是肠炎更尴尬些，对生活尊严打击更惨重～晴天撑伞最多古怪～老外看来，但毫无预兆地拉稀就难为情多了。幸好我这人善于大而化之，不像J同学那么多莫名其妙的洁癖～他至今跟他同事说起我的病都说是胃溃疡，说是不想人家知道我是拉肚子～这是什么毛病？以前跟他爆吵很多就是来源于这样的分歧，现在反正随便了，权当个人偏好吧。
有了小宝，母性大发，如果不是身体原因真想再接再厉再生一个。觉得小鳗说得对，人只有把自身的问题解决了才能更好的带小孩。排除生理困扰，近些年对人性的复杂多变和世事无常从来没有那么坦然接受过，除了病非常重的那段时间，有点万念俱灰之外，大部分时间都很舒展。远离人群，尝试新生活，如果不是身体状况跟不上，那我真是万事如意，无可抱怨了。看来人生总是难以两全，身强力壮的时候脑子跟不上，而立不惑了体力又不济了。所以各阶段有各阶段的优势，谁也不能完全压倒谁，羡慕嫉妒恨就完全不存在了，每个人都有属于自己的瑰宝。
所以，生日愿望就是赶紧恢复健康身体，那么一切美好的计划都有执行的基础。大难不死必有后福，相信只要这个难关过得去，人生曲线走势该又该呈上升趋势了～霍霍～
最近得了失语症，微博也很少看，净在ebay上淘古董了，是想心情不好的时候与其乱花钱在没用的东西上不如买古董珠宝好了，再失撇也至少是个珠宝，是个盘子，还可以长久地用。
也不知道最困难的时候有没有算过去，只知道从国内回来然后又住院的那段时间真的抑郁到想自杀。回国一个月，肠炎并没有明显好转，如果吃河鱼什么的还有加重，可见国内污染的严重程度，当然也是我的肠已脆弱得不行，至少小宝吃了就没事。回来一路上还是辛苦，回来肠炎稍稍有加重，然后痔疮有点出血，但自己也没太在意，以为过几天就会过去，J也帮着晚上陪小宝睡。但有天夜里被痛醒，去看GP，配了药，还是痛，一天傍晚上完厕所疼痛难忍，不得已又去急疹，然后就住院，割痔疮。术后，又是碰上肠炎，其纠结难忍不能用语言表达，好几次泪如雨下，不能遏制地惨叫。
那段时间真崩溃，不知道自己到底做错什么要遭受这样的苦痛。以前总想着出人头地，觉得老公上班回来端水送鞋对我都是太侮辱的事情，谁料到这样低级的状态现在都竟是奢侈，连过个普通日子的要求都达不到，就像被人下了怨咒。好几次都觉得不如死了算了。一人低落，全家愁云惨淡，虽然我们都已尽量克制，但难免还是会时不时情绪失控。有时候浮想联翩觉得好像连环画上那些贫苦人家，娘子落了病，小孩还没桌面高就已要学着端药送水，老公每天疲惫不堪地回来，鱼篓里只是几条卖不出去的半死不活的小鱼，上锅勉强熬个汤喝。一付落魄景象。
现在特别羡慕那些身体好的人，精力充沛，就有希望。没有好的身体，哪怕就是干个体力活赚个零花钱都是奢望。也不知道为什么身体会一下子报复性地变那么差，真的是生育的原因吗？
躺病床上的时候开始淘玫瑰念珠，淘着淘着淘出经验来，渐渐迷上古董珠宝。然后痔疮的痛还是消退，心情稍稍恢复一些。J有申请别的职位～这之前他一直说没兴趣再做回IT，现在不知怎么想通了，打算各方面都试试。外因无论如何强盛都终要通过内因起作用，这个道理从小在我身上就是如此，J也一样，所以对他我越来越不焦虑了，他自有分寸，多催无用，要的只是耐心和时间。去perth看肠炎专家，因为记错时间，迟了半小时到，竟然跟我说可能今天就不能给看了，突然又激起我的自怨自艾，情绪激动地跟总台说了一通。最后当然还是看上了，原药伺候只是剂量翻倍，三个礼拜后做肠镜～这也是我一直想要的，因为实在想知道肠道里到底发生了什么。只是现在回想起来当时的激动，又汗颜又难过，觉得自己现在真的好low
身体还是不算太好，但是因为晚上不用陪小宝睡，还是轻松很多。爸妈不愿意再来澳洲，总说让小宝回国，他们带，其实真的是想想容易。不说别的，只要晚上睡不安稳一次，我可以保证他们都立刻趴下。现在J陪小宝睡，前段时间胃又犯病一次，这几天又咳嗽牙疼。大活人不是机器，虽然小宝入睡起床还比较有规律，但夜间睡得好不好就只能看运气，如果睡得不好，有状况，大人就像熬夜，但她还是好好的，白天起来继续折腾，大人跟着就开始吃不消。我想我的身体拖垮大概一大半原因就是这个。当然这跟个人体质也有关系，如果是本来睡眠就比较easy的可能就好点。不然自己刚刚有睡意，小宝一吵就醒，然后她继续睡，我又要过很久才入睡，这样反反复复，休息就不够。
天还是那么热，快到生日了，回想这一年真叫过得什么日子。我的玫瑰念珠快到了，也许真该给内心一个依托，希望很快回忆到这段日子能笑过，觉得吃的苦原来都没什么，好了伤疤忘了痛，一概被甜盖过。
再次病倒之后J提议在身体许可的情况下回国待一段时间。我想这样他也能轻松一点，免得又要照顾我又要上班，不过从来没有回去过的小宝待不待得惯还不知道，而且二月初她要打预防针，十二月底J才能挂P牌，我的延考又是二月底，所以基本上确定就待一个月吧，正好把年过掉。
然后就开始陆陆续续买东西，吃的肯定能这里带的都这里带，用的，本来还想带尿布的，在爸妈劝说下还是淘宝了。希望一切顺利。
又到送小宝去day care，又是我的假期。从昨天开始每天就只早上一次拉稀，虽然肚子还是隐痛，但不是吃了就拉就已经补神很多，加上这几天都是J陪小宝睡，我一人单睡，精神逐渐恢复中。虽然昨晚前半夜怎么都睡不着，今早起来竟然发现来例假了，K，最近怎么这么诡异啊，又是胃疼又是没隔半个月就又来例假，这西药的威力也太大了吧。等身体再恢复一些，准备在小宝去day care的两天强迫自己去健身，真的一定要好起来，可不想之后的半生都在药物控制中度过。
Mcbride‘s在清仓打折，又买了两个士兵，我们是收集士兵成瘾了～然后是mountain design圣诞折扣，一口气买了一堆，省了大约两百多块，可见花了有多少，我还没细算，估计有一千吧，礼拜四去付款。不过终于说动J买了两件风雨衣，他总是不肯买件好的，一件美特斯邦威穿到现在，拉链坏了就用一个环套上接着穿。心疼他风里来雨里去的，这次总算听我劝，买了两件又挡风又遮雨的外套。其他的都是我的啦，我这种人户外运动倒不多，装备倒超齐全，这次因为要考虑到一人带小宝回国，但凡可以让人方便的东西都成了我的扫货对象。
J帮人修电脑修游戏机总能拿些现金回家，也真是辛苦他，希望快快找到mining的工作吧，万事开头难，入了道了就好了。坚忍坚忍，上天该露个笑脸了啵～
